我，出生在80年代末，也许天生就成了毛病很多一族中的一员。从小时候的幼稚、羞怯，渐渐变得叛逆、极端、不可理喻，最后回归平静、安稳。
    年龄的变化，带给了我各式各样的烦恼，而最终平静，也是迫不得已。我觉得什么都没有满足，眼中的世界还是那样。可是，我已经到了18岁，还没完成的叛逆该放下了。为什么？就是因为这个现实世界，让我不得不这样吧。
    对于一切，我很无奈。现实的社会，对我这样的人显然是不够宽容，不少人总先入为主地看待我，也总是有人爱说闲话，或者拿最难听的话来评价我。虽然，那些刺耳的语言我都习以为常了，但是伴随我那么多年成长的，好象总是这些，而没有一句鼓励和认可的话。
    我很固执，所以别人说我“变态”；同样，我消沉、玩世不恭，所以别人就爱把我的生活说成“颓废”。那些唾弃的字眼、嘲笑的眼神，一直压在我心底，终有一天，我会为自己讨个说法。
    很多善意的人，喜欢拉着我，给我灌输他们“总结”的人生道理。他们的经验固然可贵，但难道只有他们说的路才是唯一正确的路？谁又能代替我去思考？在我看来，人生只是一出独角戏罢了。我只想自己经历挫折，自己成长。
    别人不理解我为什么痛苦，认为我的痛苦都是因为我是一个神经病，自作自受；别人老喜欢说我空虚，可谁又曾尝试过我内心那种孤独无比的生活呢。并不是我不想反驳，而是长大了，发觉一切的辩解都是徒劳，所以，才学会用沉默来面对一切。
    我没有朋友，原来的朋友都离我而去了。父母因此为我感到悲哀，我却不这么认为。以前是会为此想不开，可是现在，我发现，只要自己对得起自己的心，就什么都够了。纯美的世界，是不存在的，每天活在幻想里，便觉得什么都是神话了。
    许多事情是我们不能尝试的，比如毒品和赌博等。除了这些，其他能体验的东西，我大都去体验了，最终是自己害了自己，只不过是从痛苦中寻找到一点点的快慰。
    夜半三更，街面上有我们这类年轻人酒醉的身影，晕乎乎的感觉很爽。我们抡起双拳朝路人挥舞，然后扬长而去。这类别人不屑的事，我实在做得太多了。以前，我总会为自己做的每一件事找个理由，后来也干脆不去想了，反正我就这样，当然，我也不是没有理智。我只是想，别人爱怎么说，就怎么说；我爱怎么做，就怎么做。
    很幸运，这本书给了我一个如此好的机会，让我把那么多年的沉默，变成一次彻底的倾诉。虽然我并不知道会是什么样的人当我的听众，可是我依然很兴奋。身边的人，有的听了很震惊，他们并没有想到，我居然过着那么古怪的生活。
    这本书记录的是一段真实的故事，大多发生在我和我的同伴身上，那时我们尚未成年。当然，我这本书也不是对生活的简单复制。
    写这本书，无疑是件很痛苦的事，因为它让我不得不回想起一些很痛苦的事。
    它让我知道，原来我在压抑的状态下活了那么久，今天我终于彻底轻松了。真的，我该感谢它。
    同时，我也并不打算改变自己原有的个性，有什么还能比坚持自我、充实自我更加完美的呢？就让自己，在别人说自己变态的评价中活着，而且活得精彩。