很不开心.很不很不开心. 
发消息给念.不回. 
想听听他声音.打电话不接.完全鄙视这孩子. 

觉得人活的好累.真的好累. 
虚伪的人.虚伪的感情.虚伪的社会. 
我无数次跟自己说.我什么都不在乎.我什么都无所谓. 
到最后才发现.原来那些话都是拿来骗人又或者骗自己的. 
没用.全ＴＭ没用. 

房间里很安静. 
只有音箱里的歌陪伴着我. 
有没有人告诉你.呵. 
谁告诉谁. 
每次都歇斯底里大吼.老子不爱了.真的不爱了. 
发泄过才发现.爱不爱.自己心里最清楚. 
骗不了谁.谁也骗不了. 

任何游戏也不想碰. 
qq也没兴趣再上.关于写字这些东西完全不想. 
写来写去.我只有一个lkh好写. 
写来写去.围绕着我的全是悲伤. 
那么多快乐的事.我看不见摸不到.我心里纪录不下. 
我心里装的满满的全是黑暗灰色冰冷以及绝望. 

很多人说我无病呻吟. 
怎么都好.我怎么过是我的事. 
我放的下放不下都好. 
我写我的.我抒发我的情绪.我不干扰你们. 
我只是很闷很闷很闷很闷而已.仅此而已. 

拉黑了qq.拉黑了电话.回收了曾经送他的au号. 
却发现还是能遇见.我能说些什么.我又能做些什么。 
谁是谁的伤口.我很想问.我也很想弄清楚. 
我们之间.究竟是如何开始如何结束如何彼此憎恨. 

我也想重新开始. 
所以我选择一个我不爱却对我很好的男人. 
我尝试着跟他交往.我尝试着去爱他. 
可我发现.不爱就是不爱.那是伪装不来的. 
就算他带给我那么那么多的温暖.温暖到夜里我会流泪. 
可我依旧不爱.对不起.不是不想爱.只是没力气再爱. 

你说的对.或许我不应该如此对你. 
我也不想.可我真的不爱你.每次跟你吵架说分手. 
不是跟你闹脾气.是我真的很疲惫.我想要放弃. 
每天跟一个自己不爱没感觉的男人说上⒉小时电话. 
抱歉.让我狠是不快乐.我不喜欢这感觉. 
所以对不起.这段感情从一开始你就注定只是给我温暖的男人. 
不是能带我走出黑暗的男人.sorry. 

那么辛苦的想去忘记一个人.忘记跟他在一起的所有. 
可越是想忘记却越会想起. 
呵.人是不是都犯贱..?还是说只有我才是这样.?? 
不止一次想问那个放弃我的男人. 
你这样你会开心么.你放弃我时流的泪. 
是真的难受.还是你终于解脱了开心的泪.? 

我知道要对自己好. 
我也知道你们说的所有安慰的话. 
只是.我真的真的放不下. 
就算为了安慰你们.说我放下了.什么都不想了. 
可最后难受的还是我自己.所以我不想再虚伪的说我忘记了又或者什么什么. 
我要大声告诉所有人.我放不开那个男人.我依旧很爱很爱很爱他. 
爱一个人难道也有错么.搞不懂.想不明白. 

其实我也不懂我到底想写点什么. 
每次都是这样吧.写着写着就难受了. 
写到一半就不知道该写什么才能让自己开心. 

谁是谁真正的伤口. 
谁是谁真正的爱情. 
谁又在谁身上受伤. 
谁又不留心伤了谁. 
你.一直是我的伤口.呵.